”Hoje é o dia, o dia de mudar” quantas vezes eu já disse isso? Ah, várias. Então eu realmente não irei me surpreeender se eu não mudar de novo, como sempre. Tantas vezes no meu limite eu disse que tudo seria diferente, mas realmente não foi assim. Mas será que um dia eu vou realmente cansar? Cansar e desistir de tudo que atrasa minha vida, tudo que me faz mal, será que um dia eu vou conseguir largar tudo isso? Eu me pergunto isso todos os dias. Hoje talvez seja o dia né? O dia de mudar, nunca se sabe. O dia de fazer o que eu quero. O dia de arriscar. O dia de lutar. O dia de ser feliz. O dia de ser melhor. O dia de esquecer os outros. O dia de não se importar. O dia de deixar. O dia de voltar. O dia de rir. O dia de andar sem destino. Vai que hoje eu finalmente canse de ser esta idiota, talvez inútil. Hoje é o dia, talvez seja. Um dia vai ser o dia, o dia em que eu vou estar tão cansada da vida, de mim e de todos que eu vou conseguir coragem para mudar, em algum lugar eu vou arranjar essa coragem, talvez dentro de mim, talvez em um lugar que ela sempre esteve escondida, nunca se sabe. E talvez hoje seja realmente o dia, o dia que tudo vai melhoras graças a única que pode fazer isso: eu. Falta um pouco de força de vontade, talvez seja isso. Talvez falte uns tapas na minha cara, mais algumas decepções. Talvez só falte isso para aquele dia chegar e apenas continuo por ter esperança que esse dia vai chegar. (desabituada)
Distante dos olhos, tudo parece pior. (d-b)
“Eu estou me sentindo muito solitária, estou muito sozinha. Isso não está certo, mas ao mesmo tempo, é o que eu sinto. Falta algo em mim que ninguém poderá substituir. Me sinto tão só sem essa parte de mim, me sinto completamente sozinha no meio de tantas pessoas. Estou cansada disso, estou cansada de ter somente dor em mim, isto está tomando conta de mim, essa dor. Estou cansada, de quando eu preciso de um ombro amigo, eu olhar para o lado, e ver apenas pessoas indo embora. Estou cansada de correr dos problemas, de correr o mais rápido possível, como uma moto quando passa nos corredores do trânsito de São Paulo, e no final, eles me alcançarem, me derrubarem e permanecerem ali, em cima de mim, para não levantar. Eu já não aguento mais essa ausência da felicidade, ela me deixou como os outros, mas ela sabe que ela é muito importante na minha vida. Eu já não consigo ser forte o suficiente para fingir sorrisos, não consigo mais esconder essa dor, de tão grande que ela é, fui perdendo meus poderes de atriz em cada sorriso eu gastei um bocado dele, e no final, e agora, estou eu aqui, sem conseguir sorrir e dar um tom de verdade. Essa dor parece que a cada dia que passa aumenta mais e mais, não para de crescer, parece que toma fermento todos os dias. Estou cansada de ver pessoas entrarem na minha vida, me fazerem amá-las incondicionalmente e partirem, sem um tchau, sem uma explicação. Nada mais faz sentido sabe, eu não sou mais a mesma, mudei, estou mais sozinha, estou mais fria. Sou como aquela carta que não vale nada no seu jogo de baralho, então você descarta, apenas à joga no lixo. Estou cansada de tantas mágoas, de tantas decepções, de tantas perdas, tudo isso está se juntando e virando uma só dor, está se formando um vazio aqui dentro de mim. Não sei se vou conseguir continuar vestindo essa minha capa de felicidade, como vou arranjar forças para por um sorriso no rosto? Se todos os motivos de hoje são ao contrário, são para mim chorar, e apenas chorar? Não consigo mais, estou muito fraca. Sempre fui uma menina muito sensível, muito frágil, como aquelas pedras de gelos, que quando se caem ao chão se espalham em mil pedacinhos. Quero uma companhia para mim, preciso disso, preciso de alguém que me faça feliz, nada como a própria felicidade né? Preciso tanto de ti felicidade, você faz falta, você faz muita falta. Por enquanto que você não chega aqui perto de mim, vou ter que me acostumar com o rumo das coisas, vou ter que me acostumar com tudo isso que estou vivendo. Vou ter que ser forte e mostrar esse meu sorriso mesmo com as piores coisas acontecendo na minha vida. Eu consigo, eu sou forte, já levei muitos tombos nessa vida, essa vida não é fácil, nada é fácil. Já perdi muitas pessoas, já ganhei muitas decepções, já partiram muito meu coração ao meio, mas tudo isso, tudo que fizeram comigo, eu fingi que não ligava e fingia que retomava minha vida, fiz tudo isso com um sorriso no rosto, e no final do dia, em casa eu chorava como uma pequena criança com saudades de sua mãe. Eu já estou acostumada a fingir a ser feliz, vou ter que aguentar mais um pouco, ou por muito tempo, eu não sei ao certo quanto tempo que a felicidade irá demorar.“ — c-olapso
